Что мы, взрослые, знаем о своих детях-подростках? Всегда ли мы к ним справедливы? Часто мы оправдываем свои проступки, ссылаясь на жизненные трудности, но становимся непримиримыми, когда такие же промахи совершают наши дети, которые не имеют достаточного жизненного опыта и еще не научились решать взрослые проблемы.
Так что же такое «переходный возраст»? Франсуаза Дольто (французский психоаналитик) писала: « Представим себе раков или лангустов, меняющих панцирь: в такой момент они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана это сохраняется навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не вылечит раны». Так и подросток: недополучив от родителей внимания, понимания, родительского тепла и ласки страдает всю свою дальнейшую жизнь. Чем же могут помочь родители своему дорогому ребенку-подростку в это непростое для него время?
Во-первых, родителям необходимо знать об изменениях в развитии своего чада. Нельзя забывать, что подросток интенсивно и неравномерно растет, это может выражаться головными болями, повышением давления, утомляемостью, резкой сменой настроения. Для многих взрослых не секрет, что у их ребенка снижается интерес к учебе, наряду с этим проявляется бурная жизненная активность, формируется четкая противоречивая общественная позиция. У детей-подростков появляется чувство взрослости. Все это проявления так называемого «трудного возраста».
Родители в этот период должны создавать щадящий режим и контролировать его соблюдение ребенком. Выдвижение к подростку различного рода требований, поддержка его независимости и чувства значимости поможет ему «повзрослеть».
Важно проявлять терпение, сдержанность в ситуациях, когда ребенок не справляется со своими эмоциями; обсуждать проблему с подростком стоит только тогда, когда он успокоится.
Во-вторых, родителям не стоит соглашаться с подростком пассивно, важно научить его выражать и аргументировать свою позицию на собственном примере.
Требования обоих родителей к подростку должны быть адекватными и одинаковыми, что повышает родительский авторитет в глазах ребенка.
В – третьих, в психологии существуют несколько правил взаимодействия с родителей подростками:
Правило 1. Позитивный настрой.
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «Каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.
Правило 2. Доверительное взаимодействие.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
Правило 3. Последовательность во взаимоотношениях.
Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.
Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.
Правило 4. Позитивность взаимодействия.
Необходимо ставить позитивную цель. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя». Опора на положительные собственные качества повышает самооценку подростка. «Ты плохой» – это негативный жизненный сценарий.
Правило 5. Поощрение положительных изменений.
Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть. Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.
Правило 6. Привлекательная альтернатива.
Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться положительной перспективой для ребенка. Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение и вовлечение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.
Правило 7. Компромисс.
Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
Вечная детская мудрость гласит:
«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет».
Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но они не хуже нас, они просто другие. Нам нужно повышать свою грамотность в вопросах воспитания детей-подростков. Родители! Давайте будем своим детям не только требовательными родителями, но и добрыми, внимательными друзьями.
Ведущая рубрики Евгения Емельяненкова.
